フォルム：Blagues à la c** ^__^

j'en ai une :D mdr

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau e t non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 _ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 _ Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

3 _ Il y a 10 commandements et non 12.

4 _ Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain

5 _ Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C et co"

6 _ Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute"

7 _ Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain"

8 _ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 _ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 _ Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11 _ Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 _ Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 _ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 _ Et enfin, sachez que l'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le pédé" et "le travelo en jupe" , c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S : Jésus n'a pas été fusillé

Je l'aime bien celle la mdr

mort de rire

Je suis sûr que ça déjà du arriver

haha excellent.

Bha... c'est pas forcement totu simple :D

[question="Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique (GAG) ?"]Réponse: 1347

+ 1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
+ 14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
+ 7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
+ 27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
+ 53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
+ 41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
+ 156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
+ 109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
+ 203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
+ 111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
+ 306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
+ 27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
+ 14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
+ 7 pour corriger les URL corrigés précédemment
+ 3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des
URLs intéressant ce groupe de discussion
+ 33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
+ 12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
+ 8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
+ 4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
+ 1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
+ 47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
+ 143 qui votent pour fr.change.ampoule
+ 2 qui votent contre
+ 7 'Make money fast'
+ 5 'Test ne pas lire'
+ 3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
+ 1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'
+ 2 'C'est quoi le sujet de ce groupe' [/question]

Source : fr/faq-latex-francaise

C'est un français, un belge et un américain qui rentre dans un bar. Le barman les voient arriver ensemble et rétorque : « Attendez les mecs, c'est une blague ? »

Une petite blague envoyée par un collègue

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

loooool

Excellente la dernière Je m'attendais pas à cette réponse du stagiaire plutôt bien pensé

Il est complètement ouf celui la!!

Ra la la,j'adore ce sujet!Sauf que je me rapelle pas de blagues débiles!

Un peu court mais pas mal : ---> C'est 2 nains qui se rencontrent.Le 1er dit à l'autre: "Ah ! Comme le monde est petit...! "

Celle là est bien marrante :

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"...

lol xD

xDDD n'importe quoi ! lol

J'en étais sur que nos connexions internet étaient sous écoutes !!

merci pour le partage il y a de super bonne blague, j'ai passé un bon moment à vous lire